Uma das emoções do SM é que ele pode aumentar seus limites. Se você gosta desse tipo de jogo, você pode naturalmente se descobrir tentando mais e mais coisas novas, aceitando níveis cada vez maiores de sensações, fazendo e sentindo mais do que você já tenha feito ou sentido antes.

Mas o processo é lento e gradual, e pessoas não são telepáticas. Pode ser que você seja um "bottom" em uma cena de açoitamento, e o seu top está chicoteando você, e de repente isso já não parece tão bom!! E você quer que as chicotadas PAREM!!! É para isso que serve uma "safeword" : uma palavra que significa "Isto não está funcionando! Está cena tem algo errado! Por favor, pare!"

Uma "safeword" deve ser levada a sério. Algumas vezes você pode estar atuando com um "top" que você não conhece bem, e se ele faz algo que você não quer, é importante deixá-lo saber disso de alguma forma, IMEDIATAMENTE. Especialmente se você estiver amarrado ou imobilizado de alguma maneira.

Cada um tem sua "safeword" favorita. Eu pessoalmente uso "Amarelo!" que significa "Algo aqui está muito intenso; Eu preciso que você abrande, mas eu não quero parar a cena", e eu uso "Vermelho!" que significa "Estou com problemas e eu quero que tudo pare AGORA, sem jogos, a cena chegou ao fim, me tira daqui!". Algumas pessoas tem um gosto específico para uma "safeword", e usam "aardvark" ou alguma outra palavra esquisita que eles nunca diriam em outro contexto que não o da cena. Em muitas festas, a "safeword" universal é "Safeword!". Mas você decide. Tudo isto é uma válvula de segurança para quando as coisas saírem do controle. Se o seu "top" não respeita sua "safeword", é bom apostar que ele não respeitará outros dos seus limites, e você precisará decidir se você quer jogar com alguém que não reconhece suas limitações.

Usar uma safeword pode ser difícil algumas vezes. Mas é importante compreender que ninguém é perfeito, e se você como "top" fizer algo que "squicks" seu "bottom" (i.e. vai além os limites do seu bottom - "squick" é uma gíria recente do jargão usado na s.s.b-b), isso não quer dizer que você é mau amante ou uma má pessoa. Apenas quer dizer que você ultrapassou um limite que você não sabia que estava ali, ou você estava cansado ou desligado e sem sintonia com seu "bottom". Acontece a todo mundo de tempos em tempos. Se você como "top" achar que extrapolou e quiser parar repentinamente a cena, ou ainda, se achar que teve uma reação muito forte que você não estava esperando e não tem certeza de como continuar, você pode usar uma "safeword" também; as "safewords" não existem apenas para "bottoms"! Se você, como "bottom" achar que seu "top" está forçando você, e você não quer mais jogar, não é engraçado, é quando você deve usar a "safeword" - seu "top" ficará agradecido que você a tenha usado para comunicar a ele que para você já não estava divertido.

Uma "safeword" é apenas uma ferramenta de comunicação, nada mais, nada menos. Se você estiver jogando intensamente, deve ser muito difícil parar a cena, retornar do paraíso através de uma "safeword"... mas se você precisar, é para isso que elas servem. Alguns "tops" forçam seus "bottoms" deliberadamente até que eles chamem pela "safeword", assim o "bottom" ganha experiência de como usá-la. Uma "safeword" que nunca é usada pode parecer inútil, o que não é um bom atributo para uma "safeword".

Algumas vezes um "top" pode querer amordaçar você, talvez por você estar sendo muito barulhento ou porque ele quer te deixar ainda mais desamparado ou porque você tem sido impertinente, ou seja lá o que for. Você ainda deve querer uma "safeword" para deixar o "top" saber quando uma corda está muito apertada ou que os prendedores de mamilos estão beliscando ou qualquer outra coisa. Algumas pessoas colocam um lenço na mão do "bottom"; se o "bottom" deixa o lenço cair, já se sabe que algo acontece. Eu pessoalmente uso o velho sinal de SOS: três fortes gritos espaçados igualmente; "Unh! Unh! Unh!" Nenhuma mordaça que eu já tenha visto pode parar todo o barulho, e este sinal funciona mesmo se minhas mãos estiverem em "mittens" (luvas que deixam os dedos de fora) ou em um casaco de força e incapaz de segurar qualquer coisa.

Antes de jogar com alguém, é uma boa idéia negociar, não apenas a "safeword" que você quer usar, mas como agir se você precisar usar a "safeword". Quando você está iniciando no SM, é quase inevitável que algumas cenas terminem prematuramente ou abruptamente. Se você sabe, por antecipação, que isso pode acontecer, e conversa sobre quais os tipos de auxílio ou de correção que você gostaria, isso vai tornar a recuperação de um incidente mais fácil e mais prazerosa. E o fato de uma cena não ter funcionado não é razão para pensar que você ou o seu companheiro sejam fundamentalmente maus ou não confiáveis - problemas acontecerão. (Se o seu parceiro não quer ouvir suas inquietações sobre o incidente, ou ainda, se ele diminui ou zomba as suas inquietações, você pode bem ser incapaz de evitar incidentes futuros. Se sua relação não cresce com experiências dolorosas, não deve estar pronta para lidar com o SM. É claro, este tipo de processo é uma parte vital de todo relacionamento saudável, SM ou não).

Nem todo participante de jogos SM usam "safewords". Algumas pessoas dentro do SM não as acham úteis para o tipo de jogo que elas preferem, uma comunicação franca mais à frente é suficiente para elas. Alguns parceiros notam que a necessidade de uma "safeword" diminui gradualmente à medida que vão se conhecendo melhor. Algumas pessoas fazem um SM no qual o "bottom" não quer ter uma rota de fuga verbal, para que a cena dure. (Este jogo "no-safeword" é algumas vezes chamado também de "edge play" - radical!) Uma coisa que você irá aprender sobre a cena é que os estilos variam amplamente, e as experiências das pessoas são maravilhosamente diversas.

Mas para muitas pessoas que estão começando suas explorações (e para algumas que já exploraram muito), as "safewords" têm se provado muito úteis.